Creé un blog donde pondré mis obras y no se me irá tanto la olla (o sí)
http://sherayo.blogspot.com.es/
bon apetit!

Tres.

Ya van tres noches sin dormir, 3 Días enteros, 72 horas, 4320 minutos, 259200 segundos... Sin hacer nada productivo, sin ganas de nada, solo yo, conmigo.

Este tiempo ha sido una traición a mi misma, ¿que pretendo? Se amable, actúa bien, trata a los demás como quieres que te traten a ti... idioteces, no sirven, no hay karma ni nada parecido. Puesto a que la única relación de la que me fío es de la que tengo conmigo misma y he descubierto que me traiciono he de centrarme en algo, fidelidad. Fidelidad a mi y mis sentimientos, a hacer lo que me pida el cuerpo y no andarme con tonterías, ya basta se terminó.

¿Y tú que? Hablo contigo por aquí, por un medio que no verás nunca, lanzando las palabras a un pozo sin fondo. Eres idiota, ¿las palabras que decías son verdad? No se imaginar un futuro diferente al que me describiste una vez... ¿Pero como llegaremos a él?

Necesidad

No se por qué ahora no puedo dejar de escribir. Ni siquiera me acordaba del blog, será que la cosa solo fluye cuando el corazón se esconde y deja espacio para lo demás.

La sonrisa como mascara de auto engaño tiene fecha de caducidad por lo visto. La gente es odiosa, nadie con un mínimo de cordura debería desear compartir la vida con nadie, quien disfruta de la soledad ya se sacia bastante así.

No se por qué tengo necesidad de escribir, no de escribir nada concreto, solo de dejarme llevar. Las últimas entradas aunque separadas por el tiempo han sido él. Como si hablase con él. ¿Estaré loca? Gran rey di algo...

"Aún no encuentro palabras para describir lo que empecé a sentir aquella noche. Podría llamarlo amor, pero sería injusto decir que fue tan dulce. Fueron celos, envidia, irritación y por supuesto deseo.A veces tengo miedo. Temo que el día a día a su lado no sea más que un sueño del que tarde o temprano tendré que despertar. En un mundo tan miserable, su luz era demasiado cegadora. Por mucho que extienda la mano, aún ahora, algo me dice que jamás llegaré a alcanzarlo." Nana

Nunca, nunca había mirado a nadie más que no fueses tú, no de la misma forma que te miraba a ti. El descontrol, el caos que era vivir para ti me ha consumido cada momento. Aún a día de hoy lo hace. Igual que me consume necesito saber de ti, hablar contigo, como un heroinomano que vive para el siguiente chute.

Me entretengo con otros, es cierto, he de admitirlo, compenso tu no con pequeños "Sies" que llenan el hueco, hueco abismal, infinito. Lo que más rabia me da es que no te quiero, lo se, lo noto. Pero sigues consumiéndome.

¿Porqué ahora?

Últimamente me gustaba fantasear con que mi vida se encarrilaba, había encontrado buena gente, estabilidad, cordura. ¿Por qué mierda apreces de nuevo? De la noche a la mañana me hablas como si no hubiera pasado casi un año desde que me mentiste en la cara, desde que acabaste de destrozar mi autoestima empezando a salir con ese engendro asqueroso en mis narices, sin estar (o no reconocerme que estabas) enamorado de eso, que la verdad, dudo que lo hayas estado. ¿Por qué yo? Yo ya no sentía nada por ti, te tenía casi olvidado, me resultaba completamente indiferente todo lo referente a ti.

No se por qué este carnaval te buscaba. Te buscaba entre la gente que nos miraba mientras tocaba, algo me decía que te tenía que ver. Y ahora me hablas, ¿por qué? Reviviendo años pasados, tonterías, juegos, risas, sentimientos. ¿Ahora qué? No se si sigo sintiendo algo por ti, es imposible, si no te quería hace un mes no puedo quererte ahora, amo los recuerdos quizás. ¿Ahora que será diferente cuando te vea? ¿qué me diferenciará de la niñata insegura que temblaba siempre a tu lado? ¿qué ha cambiado de todo aquello? Nada.

O espera, quizás si haya cambiado algo, una pequeña y insignificante cosa.

Yo tengo el control ahora.

Renacer

Hoy tras mucho tiempo ha vuelto a despertar la bestia. Notaba que algo cambiaba últimamente, algo me reconcomía por dentro sin saber bien que era hasta que hoy ha caído sobre mi como un cubo de agua fría: Junto a mi locura se había ido la inspiración. Los impulsos, la locura, se habían salido de mi vida y casi sin notarlo. Hoy he visto un cuadro horrible, un puzzle enorme enmarcado, tirado en la basura y de repente me ha venido la locura y me lo he llevado sin saber muy bien porqué, y sigo sin saberlo. Junto al cuadro ha llegado la voz que tenía callada de hace tiempo, la voz del monstruo que me pide ser saciado de algún modo y con todo eso, he recordado que tenía el blog y que quizás debía explicar esto aquí.

Nuevo año

Se que hace tiempo que no escribo pero he pensado que ya que empieza el año debería retomarlo. Sí, también sé que hace casi un mes que empezó el año pero, sinceramente, me la suda.

He andado bastante plena en lo que a emociones se refiere así que no necesitaba una vía de escape ni nada parecido, sigo sin necesitarla de hecho pero supongo que en algún momento lo necesitaré de nuevo y no sería lógico explicar lo que venga sin saber de que viene...

Como toda persona me he planteado unos propósitos para este año, de hecho sólo uno, que llevo a rajatabla: Quererme a mi misma.

Este propósito es un tanto ambiguo ya que nunca he destacado por mi inseguridad más bien al contrario, con esto me he propuesto no hacerme daño, es decir, no guardar mentiras por complacer, no traicionarme a mi misma respecto a otro... ¿Nos vamos entendiendo? Hace unos meses traicioné mi carácter hiendo detrás de un hombre, literalmente detrás, dependiendo de lo que él dijese, esto me ha enseñado una cosa: Nunca más.

Si tengo el carácter fuerte, soy demasiado sincera, soy un caos de persona y os intimido, me la trae al fresco. A mi me sienta bien decir lo que pienso, ¿Porqué no puedo decirle a un chico que me encanta como es? ¿Porqué no puedo decirle a una persona abiertamente que me pone nerviosa su actitud? ¿Porqué no puedo decirle al chico que me gusta, eso, que me gusta? Yo me siento mejor así, sin guardar nada, pues lo hago y ya.

La verdad de momento todo lo que he dicho tanto de sentimientos positivos como negativos me ha ido bastante bien, me gano enemigos para que negarlo, pero si se piensa fríamente suele darse al principio de la relación con la gente por lo tanto no me duele el perderles, igual hablo de las cosas positivas por ejemplo decirle a un chico que me encanta estar con él, es un sentimiento positivo así que por lo tanto no tiene que ofenderle que se lo diga a parte no es amor así que tampoco duele un rechazo. Las dos veces que le he dicho a un chico que me encantaba estar con él y que era una gran persona me ha traído consecuencias positivas: A uno lo veía de fiesta y nos saludábamos veces contadas, ahora me saluda super efusivo y contento. Otro lo veía a veces, había chispa entre los dos pero nunca había pasado nada, cuando se lo dijo me confesó que él también lo pensaba pero que tenía novia y no sabía que hacer (esto es otro tema que me trae mosca y ya contaré mañana o algo...).

De momento siéndome fiel a mi misma no tengo problemas, a ver que pasa con el tiempo.